Некоторые аспекты возникновения и сохранения интертипных отношений

Лопатинская П.Н.

Глубоко в человеческой психике - первопричиной всех фантазий, убеждений и поведения — имеется комплекс потребностей, к удовлетворению которых человек стремится в жизни. Существует четыре уровня потребностей, исходя из которых человек действует и которые хочет удовлетворить во взаимоотношениях.

Первый уровень, осознаваемый всеми без исключения и наиболее непосредственно - физические потребности, или влечения тела. Когда эти потребности выходят на первый план, то человек руководствуется при выборе партнёра такими критериями, как внешние данные или стиль жизни. Взаимоотношения, основанные на удовлетворении этой группы потребностей, наиболее быстро завязываются и довольно скоро распадаются, так как, во-первых, физические потребности изменяются в течение жизни, и, во-вторых, партнёр может перестать их удовлетворять (например, физическая привлекательность подвержена воздействию времени или же обеспеченный партнёр может утратить своё состояние).

Далее следует второй уровень, для осознания которого требуется уже определённое внутреннее развитие - интеллектуальные потребности, или влечение ума, для удовлетворения которых ищется партнёр, который мог бы чему-либо научить. Это отношения "ученик - учитель", которые держатся до тех пор, пока ведомый партнёр не достигнет интеллектуального уровня ведущего.

Под этими уровнями располагается третья категория потребностей, осознаваемая, как правило, в значительно меньшей степени, — эмоциональные потребности, или влечение души. Это может быть потребность в защите, укрытии, безопасности, или, напротив — в пространстве для роста, творчества и самовыражения.

Но есть еще более глубокий, чем эмоциональные потребности, (самый основной) — уровень, знакомый каждому индивиду с первых секунд его жизни, преимущественно определяющий его цель: потребность в "безусловной любви".

Человек начинает с того внутренне присущего ему знания безусловной любви и, однако, столь редко испытывает её в зрелом возрасте. Ему приходится пробиваться обратно к состоянию, бывшему для него совершенно естественным вскоре после рождения! Безусловная любовь — это то состояние, когда любовь дарят и получают без мысли о приобретении или потере. Это наивысшее состояние любви, где она наиболее жизненна и целительна, не подвластна времени и обстоятельствам. Она позволяет высоко подняться над "состоянием войны", которое, как может показаться, неизбежно между двумя полами. Этот состояние приятия любимого человека и чувства приятия им себя. Это состояние, при котором человек испытывает любовь, не заботясь о том, ответят ли ему взаимностью, он ощущает духовную связь, он выражает себя не через поступки, а непосредственно через свою сущность.

Очевидно, потребности — основной фактор, определяющий сценарии влечения. Но часто они могут вводить в заблуждение. Например, человек ощущает потребность в творчестве — писать стихи или рисовать, — но боится попробовать себя в этой области. Часто, чтобы компенсировать свою потребность, он может связать себя с творческой личностью и попытаться жить опосредованно, через творчество этой личности. Проблема заключается в том, что в действительности партнёр не удовлетворяет его потребности. Человек по-прежнему не пытается выразить свой творческий потенциал, и поэтому творчество партнёра, каким бы привлекательным оно ни было, никогда не сможет полностью удовлетворить его. Обычно всё заканчивается тем, что человек отвергает того партнёра за несоответствие своим потребностям, хотя партнёр здесь вовсе ни при чём! Многие замыкаются в этом кругу, забывая о простом факте: в других людям часто свойственно искать то, что необходимо обеспечивать себе самостоятельно.

Основная проблема с такими влечениями, предназначенными для компенсации потребностей, заключается в том, что влечение отдано на произвол этим потребностям, и если потребности изменятся, то "любовь" или "дружба" подвергается серьезному испытанию.

В идеале взаимоотношения должны быть чем-то большим, нежели простое удовлетворение сиюминутных потребностей. На самом деле все люди нацелены на безусловную любовь, поскольку в этом состоянии способность личности изменяться и принять изменения в личности партнёра (не говоря о способности к самовыражению) безмерно возрастает.

Прежде всего, необходимо понять, каким образом три первых уровня потребностей — физический, интеллектуальный и эмоциональный — "работают" во взаимоотношениях. Ниже представлен ряд неосознанных побуждений, посредством которых эти уровни могут увести в сторону от правильного выбора партнёра. Эти сильные побуждения сигнализируют о том, что личность не адекватна реальности, что человек неискренне отвечает на собственные потребности, даже если его собственная фантазия настойчиво убеждает его в обратном. Итак, иногда человек ищет его или её для того, чтобы:

1. Улучшить или развить некую характеристику, присущую самому человеку, которую он предпочитает любить в других.
2. Избавиться от чувства некой неадекватности, испытываемого по отношении к себе.
3. Быть там, где партнёр. Существует огромное количество людей с аурой, в лучах которой другим хотелось бы погреться.
4. Исправить причиненный вред. Если человек всегда хотел нравиться определённым людям, но никогда не добивался этого, и это стало для него символом собственной непривлекательности и нежеланности, он может стремиться к людям, в присутствии которых будет чувствовать себя лучше.
5. Вписаться в жизненный стиль или круг общения. Человек чувствует, что партнёр является ключом к целому миру, в который он никогда бы не смог войти самостоятельно.

1. один из партнёров привлекателен, талантлив, но малообеспечен и непрактичен, а другой, напротив, обеспечен и искренне желает "помочь" другому, наставить его (её) на "путь истинный" (чаще всего эту схему можно увидеть в отношениях рационального заказа);
2. отношения "интеллектуал-служанка", когда сенсорик берёт на себя полностью бытовое обслуживание интуита; интуит же, со своей стороны, вступает в подобные взаимоотношения потому, что партнёр "соответствует" его представлениям о супружеских ролях (как правило, это происходит в отношениях иррациональной ревизии);
3. двое привлекательных молодых людей безумно влюбляются друг в друга, но через некоторое время обнаруживает, что кроме секса их ничего не связывает. В недалеком прошлом подобные союзы были весьма распространенны: молодые люди вступали в брак фактически, чтобы получить возможность удовлетворять свои сексуальные потребности "легально", и иногда уже через месяц разводились. Все подобные браки держатся до тех пор, пока происходит удовлетворение физических потребностей партнёров. Но стоит одному или обоим партнёрам перестать их удовлетворять или перейти на более высокий уровень потребностей, как отношения разрушаются.

Когда же человек поднимается на следующий уровень потребностей — эмоциональный, приходит очередь тождественных, зеркальных, квазитождественных и погашающих отношений. Это отношения друзей, отношения с "подобными". В этих отношениях на первый план выходит требования "понимания" и "участия". Союзы держатся, пока существует дружба между партнёрами. Но эти отношения неустойчивы против серьезных жизненных коллизий и перемен, а также взаимоотношений с окружающим миром. По мнению автора, эти отношения вообще скорее подходят друзьям, нежели супругам. Секс в них, как и в предыдущих, не имеет особого значения и даже иногда отсутствует, так как партнёры считают, что он может разрушить их дружбу и отношения в целом. (По наблюдениям автора, именно на этом уровне "застряла" вся современная психология, за очень редким исключением. Именно поэтому в психологии предлагается искать партнёра по сходству, а не по дополнению. Отсюда же и неприятие соционики многими психологами).

В четвёртой группе отношений предъявляются самые высокие требования, ибо для их устойчивости партнёры должны быть всем сразу: любовниками, соратниками и друзьями, а это чрезвычайно сложно. Это дуальные, активационные, суперэго и конфликтные отношения. Но как же эти отношения не похожи друг на друга! Конфликт и суперэго хорошо описываются поговоркой "вместе тесно, а врозь скучно", когда путь к счастью партнёров действительно проходит через преисподнюю. Но, как ни странно, эти отношения некоторым кажутся привлекательными и даже единственно возможными (!), так как "такова настоящая любовь", по мнению одной дамы, состоящей в подобных отношениях и предпочитающей любить на расстоянии. Что касается удовлетворения потребности в безусловной любви, то легче всего оно достигается в дуальных отношениях. В них же наиболее высоки шансы на сохранение удовлетворенности, что немаловажно, так как в других взаимоотношениях всегда присутствует опасность того, что партнёры "упадут" на более низкие уровни.

Исходя из изложенного, проблемы во взаимоотношениях, будь то отношения между супругами, друзьями, родителями и детьми и т. д., можно условно разделить на две группы в зависимости от причин их возникновения:

1. проблемы, связанные с несовпадением уровней потребностей партнёров;
2. проблемы, связанные с изменением потребностей партнёров.

В глубине души мы все хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Но способны ли мы сами на такую любовь?..

Литература:

1. Букалов А.В. Феномен относительно восприятия партнёра в зависимости от мотивационной установки. //Соционика, ментология и психология личности. — 1996. - N 6.
2. Гуленко В.В. Какие отношения построил бы Юнг. //Соционика, ментология и психология личности. — 1995. - N 2.
3. Гуленко В.В., Тыщенко В.П. Соционика в школе. — Новосибирск. 1998.
4. Лопатинская П.Н. Возникновение и развитие взаимоотношений между мужчиной и женщиной. /Дипломная работа. //Международная Академия психологических наук. — Санкт-Петербуг. — 2000.